Le divorce émotionnel

Obtenir un « divorce légal » n’est pas facile, mais obtenir un « divorce émotionnel » peut être encore plus difficile et au moins aussi important.

Un mariage est basé sur un attachement à l’autre personne dans lequel des émotions intenses sont généralement impliquées (même si ces émotions sont ambivalentes, refoulées ou malsaines). Obtenir un divorce émotionnel demande du temps et des efforts, mais du point de vue de votre santé mentale et du bien-être de vos enfants, c’est tout aussi important que le divorce physique. Si votre mariage n’a pas fonctionné, votre divorce est censé mieux fonctionner.

Se désengager des modèles de communication destructeurs, de la dépendance, de la jalousie, du ressentiment et des conflits de loyauté ne se fait pas sans un travail important. Les divorces très conflictuels sont alimentés par l’énergie d’une relation amoureuse qui n’a pas pris fin, par l’utilisation de communications (directement ou par l’intermédiaire des enfants) qui maintiennent des niveaux élevés de préoccupation ou d’enchevêtrement avec l’autre partie, d’émotions, d’animosité et parfois de cruauté.

Dans cet atelier, je parlerai des processus de désengagement et de deuil, de l’autodestruction de la haine et du martyre, et des avantages d’avancer vraiment dans la vie. L’expérience acquise dans mon travail de thérapeute pour adultes et enfants, d’évaluateur de la garde et de coordonnateur des responsabilités parentales éclairera mon exposé tout au long du processus. Je parlerai également de l’impact sur les enfants des parents qui ne peuvent pas obtenir un divorce émotionnel, en me fondant sur la recherche et sur mon expérience en tant que thérapeute pour enfants et famille.

Qu’est-ce qu’un divorce émotionnel ?

C’est un processus de deuil ou de perte : le mariage est basé sur un attachement à l’autre personne dans lequel des émotions intenses sont généralement impliquées (même si ces émotions sont ambivalentes, refoulées ou malsaines).

Un divorce émotionnel demande du temps et de l’énergie émotionnelle.
Le divorce émotionnel est différent pour le « Partant » et le « Délaissé ».
Comme tout deuil, il y a des étapes qu’une personne doit franchir.
La plupart du temps, vous pouvez le faire seul. Parfois, on a besoin d’aide.

Il est difficile d’obtenir un divorce émotionnel et cela prend du temps, mais du point de vue de votre santé mentale et du bien-être de vos enfants, c’est tout aussi important que le divorce légal. Si votre mariage n’a pas fonctionné, votre divorce est censé mieux fonctionner.

Se désengager des modèles de communication destructeurs, de la dépendance, de la jalousie, du ressentiment et des conflits de loyauté ne se fait pas sans un travail important. Les divorces très conflictuels sont alimentés par l’énergie d’une relation amoureuse qui n’a pas pris fin, par l’utilisation de communications (directement ou par l’intermédiaire des enfants) qui maintiennent des niveaux élevés de préoccupation, d’émotion, d’animosité et parfois de cruauté.

Dans cet atelier, je parlerai des processus de désengagement et de deuil, ainsi que des avantages de passer à autre chose. L’expérience acquise dans mon travail de thérapeute pour adultes, d’évaluateur de la garde et de coordonnateur des responsabilités parentales éclairera mon exposé tout au long du processus. Je parlerai également de l’impact sur les enfants des parents qui ne peuvent pas obtenir un divorce émotionnel, en me basant sur mon expérience en tant qu’enfant et thérapeute familial.

Pourquoi un divorce émotionnel est-il important ? D’abord, il y a Vos enfants :

Je vais vous donner quelques exemples : Dans chaque exemple, j’ai changé d’âge, de sexe et de circonstances pour protéger la vie privée des gens dont je parle.

« Parlez à mes parents… »

Un garçon de 11 ans est envoyé par ses parents divorcés en raison de difficultés scolaires. Ses parents sont divorcés depuis plus d’un an et demi. Ils veulent me rencontrer séparément et passer leur temps à se vanter les uns les autres, à s’accuser les uns les autres de toutes les manières imaginables. Leur vie semble avoir été passée, dans une large mesure, à se disputer les uns avec les autres et à mettre leur seul enfant au centre, forcé de choisir leur camp et de devenir de plus en plus anxieux, irritable et provocateur. [PRESSE]

« Elle a besoin de savoir… »

Une fillette de 12 ans vient me voir et me dit qu’elle est bouleversée parce qu’elle n’aime pas sa belle-mère – parce que papa et sa belle-mère ont trompé sa mère. Elle n’en a pas parlé à son père, juste à sa mère. Elle n’est pas sûre de pouvoir lui faire confiance. C’est un menteur.

Sa mère lui a montré les papiers du divorce. Elle dit. Sa mère dit « elle a besoin de savoir… elle le saura un jour, de toute façon… »

« Ma mère a menacé mon père d’un couteau, avant ma naissance… mon père m’a dit… »

Un jeune de 16 ans, dont les parents sont divorcés depuis l’âge de 3 ans, me dit, dans le cadre de ses raisons de vouloir vivre avec son père et de ne plus voir sa mère, que sa mère a sorti un couteau sur son père, avant sa naissance. Où pensez-vous qu’il a appris ça ?

Une fille arrête de parler à son père. Son frère prétend que sa mère est folle.

Une femme refuse de reconnaître, ou même de regarder la nouvelle épouse de son ex-mari. Elle interroge sa fille après chaque visite avec son père, puis dépose au tribunal des documents l’accusant de divers méfaits. La fille arrête de parler à son père. Leur fils veut vivre avec papa, disant que maman est, selon lui, « folle ».

Trois adolescents refusent de dire bonjour à leur belle-mère ou même de la regarder.

Trois adolescents refusent de saluer ou même de regarder la femme de leur père, même deux ans après son remariage. Leur mère les oblige à l’appeler « la pute ». Ils refusent d’assister au mariage de papa. Ils disent qu’ils ne viendront chez papa que si la « pute » n’est pas là. L’un des enfants accuse plus tard papa de violence physique, il est disculpé, mais la relation est définitivement endommagée.

Pouvez-vous vous voir, vous ou vos enfants, dans un scénario similaire ?

Tous ces symptômes étaient des symptômes de l’échec du divorce affectif de l’un de leurs parents ou des deux. Ils ne se sont jamais désengagés, n’ont jamais vraiment séparé leur vie de celle de leur ex-conjoint. Ils semblent vivre pour se battre les uns contre les autres, et ils n’apprécient pas les dommages qu’ils font à leurs enfants. Ils pensent probablement qu’ils ne se soucient pas de leur ex-conjoint, seulement de leurs enfants. Mais ils se font des illusions.

Pourquoi un divorce émotionnel est-il important ?

20 ans après son divorce

20 ans après son divorce, une femme n’a jamais eu de relations amoureuses, n’a jamais eu de rendez-vous, bien qu’un certain nombre d’hommes aient attiré son attention. Elle s’est consacrée à son travail et à ses fils maintenant adultes. Elle parle souvent de son ex-mari, qu’elle voit et à qui elle parle régulièrement et avec qui elle a parfois des relations sexuelles. Mais sa vie stagne, et il n’abandonne jamais son nouveau mariage.

7 ans après le divorce

7 ans après le divorce, un homme est consumé par sa haine pour son ex-femme. Quand ils échangent leurs enfants, des garçons de 10 et 12 ans, il l’insulte. Plusieurs fois, il a refusé de lui remettre les enfants. Deux fois pendant le divorce et une fois après le divorce, la police a été appelée. Il a passé une nuit en prison. Le couple m’est envoyé par le juge, qui en a assez de les voir revenir continuellement devant le tribunal et de l’attitude provocante et enfantine de l’homme. Je découvre que l’homme, qui identifie les enfants avec son ex-femme détestée, les maltraite physiquement et émotionnellement (en leur mettant les mains sur la bouche), en les insultant et en les enfermant dans son appartement quand ils entendent leur mère dehors. Le temps parental devient supervisé. Finalement, il cesse de voir ses enfants.

4 ans, après le divorce

Quatre ans après le divorce, un couple s’est présenté devant les tribunaux plusieurs fois par année, pour des questions d’argent, de temps parental, de garde et même de soins médicaux. Ils sont si souvent en désaccord sur le bien-être de leurs enfants – qu’il s’agisse de vaccinations, de conseils pour les enfants, ou même de l’école privée qu’ils devraient fréquenter – que le juge décide qu’ils ne peuvent gérer la garde légale conjointe et accorde ce pouvoir décisionnel au père. Père et mère se remarient. Leur conflit s’accélère lorsque l’homme se remarie ; une haine particulière se développe entre l’ex-femme et la nouvelle épouse. L’ex-femme voit la belle-mère comme un persécuteur, son ennemi juré, et se préoccupe de l’empêcher de voler ses enfants, ce qui n’a jamais été un risque réaliste.

Les gens d’ici ne font que perpétuer les nombreux problèmes qui existaient dans leur mariage. Ils ne sont pas vraiment divorcés. Ils ne mènent pas des vies séparées ; leurs émotions ne sont pas désengagées ; leur attention est centrée sur leur ex-conjoint. Ils mènent les mêmes combats, soignent les mêmes blessures, essaient de prouver les mêmes choses, essaient de gagner ou de dominer, ou sont victimes, témoins ou martyrs des méfaits de leur ancien conjoint.

Même s’ils se remarient, leur relation avec leur ex-conjoint domine leur vie. Ils peuvent faire appel aux mêmes alliés pour se battre avec cette personne, qui les a soutenus pendant le divorce, leurs amis ou leur famille, leur avocat, leurs enfants.
Modèles de partage des responsabilités parentales 3 ans après la séparation

Eleanor Maccoby et Robert Mnookin ont examiné les modèles de relations entre les couples qui s’étaient séparés trois ans auparavant, évaluant des centaines de familles.

Si l’on examine ces relations après le divorce, le premier facteur qui ressort de leurs mesures des relations est la discorde : Les couples dont le niveau de discorde était élevé avaient des disputes fréquentes, des crises émotionnelles, des problèmes de transfert de leurs enfants, une interférence perçue dans le rôle parental, un refus ou une menace de refus du droit de visite des parents.

Le 2ème facteur était : la communication : combien de fois parle-t-on des enfants, tente-t-on de coordonner les règles, parle-t-on des décisions, etc.

Ils ont trouvé quatre groupes lors du suivi après trois ans, selon la combinaison de discorde et de communication :

Désengagés : ils parlent rarement, ne coordonnent aucune règle ou activité et ont peu de conflits, souvent parce qu’ils font des échanges à des moments et à des endroits où ils n’ont pas à communiquer.
Coopérative : les parents isolent les conflits dans leur relation de leurs enfants, discutent des enfants et de leurs projets, se soutiennent mutuellement, coordonnent les règles et les activités. Il s’agit du groupe qui s’est auto-évalué le plus satisfait de l’entente de logement.

Conflit : parents qui ne coopèrent pas et ne se désengagent pas. Leurs conflits demeurent actifs et débordent sur le rôle parental. Ils discutent rarement de leurs enfants, n’essayez pas de coordonner leur rôle parental. Mais ils se disputent, ne gèrent pas bien les transitions, peuvent menacer de réduire le temps passé avec les parents, rapportent que l’autre parent sape leur rôle parental. Les enfants de ce groupe étaient les plus susceptibles d’être témoins d’agression verbale ou physique entre leurs parents.
Groupe mixte – ils discutent du bien-être des enfants et tentent de coordonner les horaires, tout en maintenant un niveau élevé de conflit. Les enfants de ce groupe sont presque aussi susceptibles d’être témoins d’altercations que ceux du groupe en conflit.

Dès la troisième année suivant le divorce, la plupart des ex-conjoints s’étaient désengagés du conflit. Dans 25 à 33 % des familles affichant un conflit élevé au moment du divorce, les niveaux élevés de conflit ont été maintenus de 3 à 5 ans après le divorce. Elle n’a jamais diminué durant l’enfance de cette portion de leurs échantillons.

L’intensité des conflits évolue avec le temps

J’ai dit plus tôt qu’un divorce émotionnel est un processus de deuil ou de perte qu’une personne doit traverser pour être prête pour le reste de sa vie. Qu’est-ce que ça veut dire ?

À un moment donné, il y a eu un profond attachement romantique à la personne dont vous divorcez sur le plan affectif. Il y en a peut-être encore un maintenant. Lorsque nous formons un attachement et une famille avec notre conjoint, c’est un lien à plusieurs niveaux :

Il y a une promesse d’intimité – je suis proche de mon partenaire. Je peux me confier à mon partenaire. J’ai confiance en mon partenaire. Je me sens en sécurité lorsque je suis près de mon partenaire. La rupture du mariage enlève cela, mais les gens ont de la difficulté à se défaire du désir d’intimité avec l’être cher. Même en cas de conflit conjugal, de mauvaise communication, de trahison de la confiance, voire d’abus, ce désir peut persister.

Il y a une attente de sécurité : les cautionnements d’attachement offrent la sécurité, l’absence d’angoisses. Je me sens protégé chez moi. Ma maison et mon mariage sont un havre de paix d’où je peux m’aventurer et revenir pour faire le plein d’émotions.
Un mariage est une promesse de confiance : quand on fait confiance à une personne, il est très douloureux de perdre cette confiance, de la considérer comme indifférente ou même de vouloir vous blesser intentionnellement.

Un mariage est un lien d’identité : c’est mon mariage. Je suis défini par mon mariage, ma famille intacte, mon placement dans ma famille élargie, mon église, ma communauté. Je suis le parent de mes enfants. Les gens se définissent par rapport à leurs rôles, en tant que mari, père, femme, mère ; un divorce, au moins en partie, menace ces rôles.
Un divorce, c’est la perte du mariage et de la famille souhaités : les gens rêvent d’un mariage et d’une famille bons, durables, intimes et heureux. Ils organisent l’histoire de leur vie autour de cette image. Quand ils se rendent compte que cela ne fonctionne pas, ils retiennent leurs souhaits et doivent travailler pour les lâcher. un divorce est aussi une perte parce que lorsque nous divorçons, nous voyons moins nos enfants. C’est très douloureux pour beaucoup de gens. Nous menons une vie bien remplie. Le temps que nous passons avec nos enfants est limité, surtout lorsque nous pouvons simplement nous détendre ou nous amuser avec eux. Tout horaire parental comporte des moments où nous sommes séparés de nos enfants. Cela nous permet de nous occuper des affaires, de poursuivre de nouvelles relations, quand nous sommes prêts, d’avoir du « temps-moi ». Mais pour certains, il est incroyablement difficile de ne pas avoir ses enfants toujours à proximité.

Un divorce émotionnel demande du temps et de l’énergie émotionnelle.

Un divorce émotionnel n’est pas quelque chose qu’on peut sauter. C’est comme tout processus de deuil. Beaucoup d’entre vous ont entendu parler d’Elizabeth Kubler Ross et des étapes de son approche de la mort et de la mort.

Avant Kubler-Ross, il y avait John Bowlby, psychiatre britannique et père de la théorie de l’attachement, qui est la plus importante théorie des relations en psychologie clinique et développementale. Bowlby a étudié les processus de deuil chez les adultes, les enfants, même les nourrissons et les tout-petits. Il a étudié des enfants qui ont été séparés de leurs parents pendant la campagne éclair, des enfants qui ont perdu leurs parents et des patients adultes qui ont perdu des êtres chers. Il a publié sa théorie et ses conclusions dans un ouvrage en trois volumes, Attachment, Separation, and Loss.
Les quatre étapes du deuil de Bowlby sont :

  1. Phase d’engourdissement qui dure habituellement de quelques heures à une semaine. La personne endeuillée se sent engourdie, ce qui est un mécanisme de défense qui lui permet de survivre émotionnellement. L’engourdissement peut être interrompu par des accès de détresse intense et/ou de colère.
  2. Une phase de recherche et d’aspiration. La personne proteste et tente de renouer avec la figure perdue, qu’elle espère retrouver. Cela peut durer des mois, voire des années. Beaucoup d’émotions sont ressenties, y compris la tristesse, la colère, l’anxiété, la confusion, etc.
  3. Une phase de désorganisation et de désespoir. La personne désire maintenant se retirer des autres et des activités qu’elle aimait dans le passé. Les sentiments de douleur et de nostalgie deviennent moins intenses tandis que les périodes d’apathie, c’est-à-dire d’absence d’émotion, et de désespoir, c’est-à-dire de désespoir, augmentent. La désorganisation peut comprendre l’hésitation entre l’approche et l’éloignement de la figure d’attachement.
  4. Une période de réorganisation et de redressement. Dans cette dernière phase, la personne en deuil commence à retourner à un nouvel état « normal ». Les niveaux d’énergie augmentent et l’intérêt à se réengager dans des activités qui mènent au plaisir revient.

Émotions cycliques pendant le processus de deuil

Selon moi, les émotions, comme la tristesse, la douleur, la douleur, le désespoir, la colère ou la nostalgie, qui sont impliquées dans le deuil ne sont habituellement pas des étapes distinctes, mais des cycles qui se succèdent au cours de l’année ou plus après la rupture dans un processus normal de deuil, ou plus longtemps dans un deuil perturbé ou incomplet :

La colère atteint des sommets, puis recule, puis atteint de nouveau des sommets ; il faut espérer que son intensité diminue progressivement, mais ce n’est pas toujours le cas.
L’anxiété, la tristesse et le désir de retrouvailles sont les mêmes, tout comme l’apathie, le sentiment de vide, la désorientation, la désorientation, l’auto-récrimination.

Le graphique suivant représente ce que j’entends par cycles d’émotions pendant le deuil :

Le divorce émotionnel est différent pour le « Partant » et le « Délaissé ».

Le psychologue Robert Emery a comparé la réaction au divorce de la personne qui propose en premier de mettre fin au mariage et de l’autre partenaire :

Tout d’abord, la plupart des divorces ne font pas l’objet d’un accord mutuel. Dans la plupart des cas où une personne initie le divorce ; cette personne, psychologiquement, a le rôle d’être le Départ, et l’autre personne est la « Gauche ».
Le « Départ » est généralement plus désengagé de la relation au moment du dépôt de la demande. Il se peut qu’il se soit éteint, ou qu’il veuille être « juste amis ». Il se peut qu’il interprète sa propre colère et celle de son conjoint comme ne se souciant pas de lui ou d’elle.
Il a une longueur d’avance sur le processus de deuil. Il a peut-être dépassé la tristesse, l’anxiété et la colère intenses, le désespoir ou le désir ardent que ressent activement l’autre parent.
Chaque partenaire est susceptible d’être ambivalent au sujet du divorce. Il se peut qu’il veuille rester ami et poursuivre ce genre de relation, puis qu’il soit effrayé lorsqu’on lui répond avec affection et désir d’intimité. Ou bien la gauche peut réagir avec douleur et colère, ce qui amène le partant à se sentir coupable et à approcher le partenaire de gauche, ce qui peut avoir toutes sortes de conséquences.
Les couples très conflictuels peuvent être décrits comme des couples « enchevêtrés ». Ils réagissent avec des émotions intenses aux approches et aux retraits, ou à toute autre question. L’intensité de leur colère est souvent un signe de l’intensité de leur désir d’une réaction de l’autre personne ; ils se soucient trop, ils sont facilement blessés, facilement en colère. Ils doivent se désengager.

L’impasse du divorce

Pourquoi le niveau de conflit, de colère et de préjudice demeure-t-il si élevé dans 30 % des couples divorcés, ¼ s’engageant dans de nombreux conflits trois ans après la séparation ? Ces couples, à mon avis, demeurent enchevêtrés, toujours préoccupés les uns par les autres. Quelles sont les sources des difficultés à obtenir un divorce émotionnel, ou ce que la psychologue Janet Johnston a appelé une impasse de divorce. Procédons de l’intérieur vers l’extérieur :

Sources intrapsychiques de l’impasse du divorce : De toute évidence, les gens ont des vulnérabilités psychologiques différentes à la perte et au rejet.

Certains parents réagissent à la dissolution de leur mariage par des sentiments de panique, qui peuvent être liés à des pertes ou à des expériences peu gratifiantes dans leur enfance. Ces parents s’accrochent désespérément à leur conjoint ou à leurs enfants, se sentant incapables de survivre par eux-mêmes.

La vulnérabilité aux sentiments de rejet ou de honte est une dynamique psychologique fondamentale dans les divorces très conflictuels :

Au niveau le plus faible, il y a un sentiment d’inadéquation personnelle causé naturellement par l’échec du mariage, ou par le fait d’être laissé par le conjoint.
Le niveau suivant est celui de l’attitude moralisatrice extrême, de la supériorité, des sentiments de droit. Ces personnes refusent d’accepter la responsabilité de tout problème, blâment les autres pour toutes les difficultés. Ils se sentent propriétaires de leurs enfants, comme s’ils étaient une extension d’eux-mêmes.
À l’extrême, il y a les personnes qui considèrent leur conjoint ou ex-conjoint comme diabolique, qui se sentent exploitées et paranoïaques.

  1. Les sources interactionnelles de l’impasse du divorce comprennent les possibilités suivantes :
    un événement qui rend la séparation traumatisante (p. ex. une femme découvre que son mari a eu une liaison ou a vu des prostituées). Les séparations traumatisantes peuvent mener à ce que Johnston appelle la « reconstruction négative de la réalité » : il ne m’a jamais aimé, elle ne s’est jamais intéressée qu’à mon argent ; nous n’étions pas vraiment mariés, j’étais juste un donneur de sperme et d’argent.
  2. la poursuite des luttes conjugales pour le pouvoir, l’intimité, la confiance et la trahison ;
  3. la différence entre être « le partant » (celui qui quitte l’autre) et « le délaissé ».
  4. Co-dépendance : par exemple, les conjoints qui sont des  » sauveteurs « , dont le rôle dans le mariage était de guérir, ou de changer de partenaire (ce sont des dépendants affectifs très souvent rencontrés dans des cas de toxicomanie ou de violence domestique multigénérationnelle).

Sources externes de l’impasse du divorce : Les alliés de l’une ou l’autre partie peuvent endosser vos perceptions négatives de l’ex-conjoint, ce qui rend ces croyances négatives plus réelles. De telles croyances peuvent contribuer à la méfiance, à l’animosité, à la mise en scène (même devant les enfants ou en mettant les enfants au milieu). Parfois, les divorces ressemblent à une guerre tribale, famille contre famille. Les sources pourraient également inclure :

Des amis qui rejettent un parti, prennent parti, ostracisent un parent dans le quartier, à l’église, etc.

Les avocats qui sont des guerriers pour leur client, font des allégations ridicules et insultantes contre vous ou l’autre partie. Certains avocats perdent de vue la perspective, font monter les choses d’un cran, utilisent l’accusation et le blâme pour obtenir plus de temps ou d’argent pour s’occuper de l’éducation des enfants. Si c’est la stratégie légale, pour vous amener à ramasser des ordures pour l’affaire juridique, cela aggravera le conflit ; le conflit pourrait même s’aggraver par rapport à ce qu’il était avant le divorce.
Même les thérapeutes peuvent devenir des alliés dans une impasse de divorce : Il y a des thérapeutes qui font la même chose : votre mari ou votre femme est « la pire personne au monde ». Ils jettent du kérosène sur le feu, pour s’allier à leur patient, bien qu’ils n’entendent qu’une version de l’histoire.

Par exemple, dans une récente évaluation de la garde, l’épouse a accusé son mari d’être violent ; il n’y avait aucune preuve à l’appui, sauf ses allégations qui n’étaient pas étayées par des données. Le thérapeute, sans parler au mari, m’a dit que j’avais tort, le mari, que j’avais rencontré et évalué, était « clairement abusif ». Ce thérapeute a écrit une lettre au juge pour lui dire qu’il était violent sur le plan émotif, qu’il avait des problèmes psychologiques évidents et qu’il n’aurait pas dû partager le temps parental. En fait, il est contraire à l’éthique qu’un professionnel tire des conclusions au sujet d’une personne qu’il n’a jamais rencontrée, mais la thérapeute estime qu’elle soutient son patient. Si son patient était crédible, ce qu’il dit doit être vrai.

  • Pouvez-vous dire à vos alliés de ne pas élever le niveau de conflit ?
  • Comment saboter l’adaptation psychologique de vos enfants ?
  • Continuez à vous battre. Ne pas parvenir à un divorce émotionnel

Si vous choisissez de vous battre, de perpétuer ou d’aggraver le conflit, voici ce qui risque d’arriver à vos enfants :

Les enfants qui vivent dans des familles divorcées très conflictuelles sont souvent et chroniquement soumis aux efforts des parents pour perturber leur relation avec l’autre parent. Leur(s) parent(s) peut (peuvent) placer l’enfant dans une relation de loyauté, l’encourager à choisir un côté ou l’autre, ou faire des efforts actifs pour programmer ou laver le cerveau de l’enfant contre l’autre parent.

L’enfant peut devenir un médiateur, essayant de résoudre les problèmes de ses parents, ce qui peut être épuisant, l’exposer à un sentiment d’impuissance et inverser les rôles entre l’enfant qui s’occupe de ses parents et le parent qui s’occupe de l’enfant.

L’enfant peut essayer d’être un ange, d’être parfait, de plaire aux deux parents, en croyant qu’ils doivent être responsables du conflit.

L’enfant peut se retirer de ses deux parents, qui sont effrayants en raison de leur manque de contrôle, ce que nous appelons la dysrégulation émotionnelle.

L’enfant peut essayer d’agir comme un « paratonnerre ou un bouc émissaire », s’attirer des ennuis pour amener les parents à coopérer en son nom.

Les enfants plus âgés, en particulier ceux de 9 à 12 ans, sont très susceptibles de se faire une opinion sur qui a raison et qui a tort, dans des situations spécifiques ou en général.
Dans 25 % des divorces très conflictuels, les enfants s’entendent fortement avec l’un des parents, refusent de visiter l’autre parent et peuvent même rejeter et persécuter l’autre parent. Ces enfants adoptent généralement l’attitude du parent avec lequel ils s’allient, qui a fait des efforts actifs pour créer justement ce genre de situation.

La recherche et l’expérience clinique abondante me disent que ces constellations familiales font que les enfants deviennent anxieux ou déprimés, qu’ils se comportent de façon comportementale, qu’ils ont des problèmes relationnels quand ils sont assez vieux pour avoir des relations.
Toutes ces constellations familiales nuisent aux enfants. Pourquoi ?

Les parents fournissent un modèle à imiter pour l’enfant. Voulez-vous créer un modèle de relations hommes-femmes dominées par la colère, l’incapacité à résoudre les conflits, la manipulation, le malheur, l’agressivité, la colère et l’amertume ?

Les parents qui s’engagent dans des niveaux élevés de conflit fournissent un modèle de comportement agressif, mal contrôlé et anxieux. Leurs mauvaises relations sont très probablement responsables des difficultés relationnelles à l’âge adulte, qui sont plus souvent démontrées par les enfants dont les parents sont divorcés.

Certaines études montrent que dans les cas très conflictuels, les enfants sont fréquemment témoins de violence verbale, une fois par semaine, et dans un grand nombre de cas, ils sont témoins de bagarres physiques ou de violence après le divorce. Ils sont exposés au fait qu’un parent ou les deux parents parlent mal de l’autre. Ils sont utilisés pour transmettre des insultes et des messages à l’autre parent. Leurs parents sont plus enclins à demander à l’enfant de prendre des décisions, par exemple : « Veux-tu aller dans le Nord avec moi ou avec ton père ?

Cherlin et coll. ont constaté que la prise en compte des conflits réduisait considérablement la corrélation entre le divorce et les problèmes de comportement des enfants. Des résultats similaires ont été notés dans l’étude longitudinale de New York : les conflits parentaux dans la petite enfance, mais pas la question de savoir si les parents étaient divorcés ou s’ils restaient ensemble, prédisent la qualité de l’adaptation psychologique, particulièrement les difficultés relationnelles à l’âge adulte.

La qualité de l’éducation des enfants est susceptible d’être altérée dans les familles fortement conflictuelles. Les conflits entre les parents ont tendance à les préoccuper et à les distraire de leurs enfants, de sorte qu’ils ne peuvent pas s’occuper des besoins de leurs enfants. Par exemple, une étude a montré que les parents qui sont embourbés dans un conflit sont moins chaleureux envers leurs enfants, peut-être à cause de la colère résiduelle. Hetherington a constaté qu’avec l’éclatement de la famille et l’augmentation des conflits, les pratiques parentales, comme le manque d’inclination, deviennent moins constantes et plus coercitives.
Les conflits qui surviennent après le divorce sont le meilleur prédicteur des effets négatifs du divorce sur l’adaptation psychologique des enfants.

Les enfants issus de divorces très conflictuels, en particulier les garçons, présentent une prévalence de deux à quatre fois supérieure aux normes nationales en ce qui concerne les troubles cliniques significatifs des émotions et du comportement. L’agressivité physique entre les parents a été plus clairement associée aux troubles comportementaux et émotionnels.

Un certain nombre de psychologues qui ont passé en revue cette documentation ont conclu que les conflits qui surviennent après le divorce sont le meilleur facteur prédictif des effets négatifs du divorce sur l’adaptation psychologique. Quarante pour cent des enfants qui vivent un divorce modéré, intense ou extrême ont des problèmes de comportement. Après le divorce, les conflits ont été associés à des taux plus élevés de :

anxiété et agressivité chez les enfants d’âge préscolaire
problèmes de comportement agressif, dépression et anxiété chez les enfants d’âge scolaire.
comportement antisocial, faibles notes, anxiété et isolement social chez les adolescents.

Judith Wallerstein, dans son étude longitudinale approfondie des familles après le divorce, a constaté que la moitié des 62 enfants qu’elle a suivis jusqu’à l’âge adulte présentaient des problèmes très importants. Les enfants du divorce, par exemple, étaient quatre fois plus susceptibles de connaître l’échec dans leur propre mariage. Elle estime que les enfants de son échantillon ont développé deux problèmes : une peur du rejet et une vulnérabilité à la perte tout au long de leur vie.

D’autres études étaient plus optimistes dans leurs conclusions : De plus, les enfants de parents divorcés sont plus susceptibles d’avoir des problèmes à long terme, y compris des problèmes dans leur vie d’adulte, comme la dépression, le besoin d’une thérapie, le décrochage scolaire, les grossesses chez les adolescentes, le chômage et le divorce.

Dans une étude publiée en 1991, Andrew Cherlin et ses collègues ont publié dans la revue Science les résultats de deux études longitudinales : un très grand échantillon en Angleterre et un échantillon de plus de deux mille enfants aux États-Unis. Ils ont constaté que les garçons dont les parents divorçaient avaient plus de problèmes à 11 et 16 ans. Cependant, ils ont constaté que la prise en compte des difficultés de comportement et des conflits parentaux éliminait toute différence significative entre les garçons de familles divorcées et intacts. Ces conditions préexistantes ont réduit de moitié l’effet du divorce. Les effets de la prise en compte du comportement des filles avant le divorce étaient moindres, mais tout de même significatifs.

Johnston, Campbell et leurs collègues ont une série d’études sur les familles très conflictuelles : 88 % de ces familles avaient vécu des épisodes d’agression physique, et les enfants ont été témoins de plus de la moitié de ces incidents. Environ 40 % des enfants ont répondu avec passivité et anxiété. Un grand nombre d’entre eux, près de 40 p. 100, sont devenus des partisans dans ce conflit. Environ 25 % sont eux-mêmes devenus agressifs. Même après la fin de la violence physique ou du conflit, des schémas de dépression et de repli sur soi ont été observés.

Les enfants, en particulier les filles dont les parents ont fait preuve d’un niveau élevé de conflits (et dont les parents partageaient beaucoup de temps ou vivaient beaucoup de transitions entre eux) étaient plus susceptibles 1) d’être déprimés, renfermés ou agressifs ; 2) de présenter des symptômes physiques de stress (maux de ventre, maux de tête, etc ; et 3) d’avoir des problèmes avec leurs pairs.
Se désengager du conflit avec son ex-conjoint

Si :

  • vous êtes coincé dans le cycle du chagrin et des émotions non résolues ; vous ne serez pas capable de passer à autre chose dans votre vie ;
  • vous êtes préoccupé par votre ex-conjoint, quelle que soit l’émotion forte (nostalgie, haine, jalousie) ;
  • vous voulez vous venger, payer en retour, l’humilier, l’isoler ;
  • vous devez mettre vos enfants de votre côté

Vous ne pourrez pas passer à autre chose dans votre vie.

La guerre est une mauvaise chose, pour vous et pour vos enfants. L’élimination de l’ancienne (mauvaise) relation est mauvaise pour vous et pour vos enfants. Le fait de vous concentrer sur votre blessure et votre colère, ou tout autre type d’émotions intenses qui montrent que vous êtes plus empêtré que désengagé, vous empêche de gérer pleinement vos autres émotions et de reprendre votre vie en main.

Pouvez-vous mettre fin aux bagarres, résoudre les problèmes, mettre fin à la poussée de haine et d’amour d’une relation ratée mais enchevêtrée ? Pouvez-vous clore le livre sur votre mariage, ou agir comme un disque démodé qui revient toujours au même point dans la chanson.

Se désengager du conflit : La plupart des gens sont capables de voir que la guerre est une mauvaise chose.

  • Pouvez-vous dire à votre avocat, à votre famille ou à vos amis de ne pas déformer la vérité et d’aggraver les choses, de ne pas élever le niveau de conflit, de ne pas dire de secrets, d’aérer votre linge sale ?
  • Voulez-vous que la guerre prenne fin ?
  • Vous voulez une relation de collaboration ou de désengagement ? Ou un conflit d’intérêts ?
  • Vous voulez résoudre des problèmes ou les perpétuer ?

Pouvons-nous cesser de nous disputer avec notre conjoint ? Un divorce, c’est comme un armistice. Il est censé mettre fin aux problèmes dans la relation intime et romantique d’un couple et se concentrer sur ce qui reste, la partie parentale de la relation.

Certaines personnes ne le font pas, elles transforment l’aspect romantique de leur relation en une relation haineuse, qui est aussi intense et proche que nous pourrions l’appeler une relation « enchevêtrée » (trop intense, trop interdépendante, préoccupée et peu sûre ou ambivalente).

Voulez-vous une fin, pour continuer votre vie, ou pour que vos problèmes continuent ?

Vous perdez beaucoup de capacité à influencer une autre personne quand vous divorcez. Vous ne pouvez pas refuser l’affection ou l’attention de votre ex-conjoint, ni lui montrer que vous êtes en colère et que vous vous attendez à quelque chose. Si vous essayez, vous vous imaginez peut-être que vous êtes encore marié. L’autre personne peut ne voir aucune raison de mettre fin aux conflits avec vous ; c’est normal de ne pas vous aimer ou même de vous détester.

Il reste le pouvoir de la rationalité : de la persuasion, de la négociation, de la résolution des conflits.

C’est difficile, parce qu’à la fin d’une relation intense, l’histoire que vous avez de l’autre personne est basée sur vos sentiments. Si vous avez été blessé, ou si vous êtes en colère, cela biaise ou déforme votre perception d’eux. Nos histoires d’autres personnes sont cohérentes. Il faut du travail pour dire : « C’était un mari décevant, ou il a dit du mal de moi ou il a agi comme un con pendant le divorce, mais c’est un bon père, ou il a à la fois des qualités bonnes et mauvaises ».

Un divorce, en fin de compte, crée deux partenaires égaux. On peut avoir plus de temps avec les enfants, mais les décisions importantes sont des décisions entre parties égales. Une relation saine entre deux personnes est plus une relation d’affaires qu’une relation amoureuse.

Pouvez-vous passer d’une relation romantique fondée sur l’intimité, la confiance, l’affection, la coopération, la résolution de problèmes et le soutien – ou leur échec – à une relation objective et professionnelle qui n’est pas axée sur la haine, la récrimination, les luttes de pouvoir, les remboursements, la mise des enfants au milieu ? Pouvez-vous diriger efficacement l’entreprise la plus importante que vous aurez jamais à gérer, à savoir élever vos enfants ?

Soutien pour votre divorce émotionnel

Quand les gens ont du mal à se séparer de leur mariage, à obtenir un divorce émotionnel. Je recommande ce qui suit pour vous aider dans cette transition :

Groupes de soutien en cas de divorce ou de rétablissement en cas de divorce : Il y en a un certain nombre qui offrent un soutien par les pairs aux personnes qui se remettent d’un divorce.

Livres d’auto-assistance

Le tribunal offre des programmes spécialement conçus pour aider les couples divorcés aux prises avec de graves conflits (comme ADEPT dans le comté d’Oakland_).
Counseling ou psychothérapie : surtout si le divorce a été traumatisant ou si l’intensité de l’émotion peut être décrite comme une obsession, une guerre, une relation paranoïaque ; et surtout si vous sacrifiez la santé mentale de vos enfants pour rester engagés dans le conflit.

L’avenir

Voici ce que j’espère pour vous, dans un avenir proche :

Vous avez réussi !

  • Vous avez surmonté votre divorce légal, et puis votre divorce émotionnel.
  • Vous avez tourné la page sur une relation dans laquelle vous et votre conjoint ne pouviez pas résoudre vos problèmes.
  • Vous abandonnez la relation de fantaisie souhaitée, à la lumière de la réalité que cela n’a pas fonctionné.
  • Vous avez commencé une relation de co-parentalité fondée sur les besoins de vos enfants – une relation de coopération ou une relation désengagée sur le plan affectif.
  • Vous avez ouvert un nouveau livre de votre vie, avec un avenir meilleur, pour vous et vos enfants !
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